眠未

聒噪地矜持,安静地分裂。

5/1/2018

时隔八个月,明天就要回家了。

第一年来的时候,明明寒假回去过一次,暑假再回去前还是很期待很兴奋。
今年第二年,有了固定住处,寒假不用再折腾,也就到了暑假才回去。

明明隔了这么久终于可以回家了,却不像第一年那样,从学期初就开始期待,从几周前就开始兴奋,反而平静到可怕。我想可能因为离回家还早,也因为毕竟过了一年更成熟了一点,结果到今天,回家前一天,还是心无波澜,甚至对又一次生活环境的变化感到焦虑。

明明是回到和家人一起生活了十几年的地方去。

忽然就觉得声音嘈杂了起来,屋檐下每个人的想法又碰撞了起来,对于过了大半年沉静如死水的一个人生活的我来说,仿佛又是我习惯性抗拒的陌生环境一样。
好像当年是怎么哭着喊着,不愿离开家独自生活,现在虽然没力气再对着自己矫情,也就是那么不愿回到当初中去。

又或许,只是因为这个暑假太过沉重。

那个生活了十几年的地方,过了这个暑假就不再是我能叫做家的地方了。家人也为了工作,马上就要各自天涯。回去做什么呢?吃好吃的,玩好玩的,收拾房间清理自己存在的痕迹,再吃好吃的,玩好玩的,然后各自告别很久不见。我应该,又或是能够,又或是有勇气,又或是有这份豁达,去期待这个暑假吗?

又或许,就和不久之前生日那天的感受一样,很多东西都在离我远去。而回家,会好死不死板上钉钉帮我确认这一点。

沉默。

你就在那里吃着葡萄,我就在这里看着你吃着葡萄。有点酸。嗯。你喜欢吃葡萄吗。嗯。我还买了好多甜瓜。嗯。你不喜欢吃甜瓜吗。

…我没说啊。

有点累。

你就一言不发地接着啃你的葡萄,时不时抬眼看一眼屏幕,没有要继续对话的意思,也没有要挂的意思。过了很久,十一点了你睡觉吧。

…别。

真的有点累。

我求你不需要刻意找话,我求你随心所欲地想挂就挂,我求你别最后要挂还需要找个我要睡觉的理由。

我不睡觉!!
我不睡觉!!!

我有点气又有点难过有点焦虑有点憋得慌。

我很害怕,很多东西都在离我远去。
都说人要独立地冷静地思考,我很害怕我这么一思考,一切都是我应该感到的而非感到的,都是我应该想要而非想要的,都是应该重要而非重要的。

我应该想要回家。
和许久不见的你见面我应该无比高兴。
离开从小住的地方我应该非常不舍。
再次和你告别我应该非常难过。

远不到理性层面,介于真实和潜意识之间,总有我提前为自己感受掉了一切。既是未雨绸缪,又是杞人忧天。
又或许就是这样,我总是畏畏缩缩,除了不可避免之外,不愿主动踏出一步。

这远不是我希望在多少岁之前能看明白想明白所达到的的一种舒服的活着的状态。也许在自在之前,我目前还是需要一个支撑。

怀疑所有建立的情感,就像有时候盯着一个烂熟的字,眼前结构却仿佛慢慢崩坏,字意霎时不可辨认。
但幸好,我在喜欢你的时候,没有不安。



那就,
暑假快乐。

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